元気が出ない理由

お薬変更して効果がでるまで二週間様子見。

副作用少なく、効き目が感じられ

安定した毎日が送れたらいいな。

そんな事を思っていた時

夫が友人をうちに食事においでと誘ったところ

「○○ちゃん(わたし)、いつもしんどそうやし悪いから」

とLINEで伝えたらしい。

前にも同様の事を言われた。

「いつもえらそう」(←しんどそう)

滅多に会わない人なのに、そのように映ってることにショックをうけた。

たまたま、その友人と何ヶ月か前にランチに行った時、ちょっと食べるのに多少の不自由なかんじはあったから、震えてると捉えられたみたい。

人にはしんどそうに映っている…

自分では大丈夫なつもりが、実は震えてるんだ…

動きがぎこちなくみえてるんだ…

落ち込む考えが次々浮かぶ。

家族以外にはごく数名しかPDのことは伝えてない。

もう隠せる状態じゃないのか。

そんなに進行したのか。

と考えたら、泣きたくなった。

「ちょっと一瞬泣かせてね」

と夫に断り、突っ伏して、大声で泣いた。

わーんと子供みたいに泣いた。

これからの事を考えると

悲観してしまい、

将来も人の目もこわくて。

全く精神的にバランスを崩してるな。

カミングアウトはできれば、まだしばらくしたくない。

カッコつけ、なのかもしれない。

憐みの目で見られたくない。

ガンの次は難病か、かわいそうと思われたくない。

わたしは病気を受け入れてないんだ。

まだ受け入れられないんだ。

往生際が悪いけど、、。

思い切り大声で泣いている姿に

夫はきっと戸惑っていただろう。

申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

さぁ切り替えなければ。